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Adiós al matrimonio
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La vida es eso que pasa mientras amamos, tememos y partimos. Las diferentes conjugaciones de estos verbos simples que aprendimos en la infancia son el reflejo de nuestros vínculos. ¿Por qué partir viene al final? ¿No ocurre, a veces, que es lo primero que se hace ante el amor, incluso antes de temer? Este nuevo ensayo de Luciano Lutereau retoma uno de sus temas predilectos –las relaciones afectivas– a partir de tres preguntas básicas: ¿cómo podemos acceder a un amor maduro?
De: Luciano Lutereau
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El fin del amor
- De: Tamara Tenenbaum
- Narrado por: Tamara Tenenbaum
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Historia
Nacida y criada en una comunidad judía ortodoxa en el corazón de Balvanera, Tamara Tenenbaum aprendió las costumbres afectivas y sexuales del mundo laico como una antropóloga que descubre los modos de ser y hacer de una civilización desconocida. A partir de la filosofía y la militancia feminista, de las conversaciones con amigas y compañeras, y del intento de convertir el propio cuerpo y la propia experiencia en un laboratorio de reflexión personal y colectivo, Tenenbaum explora los desafíos que enfrentan hoy los y las jóvenes en el inicio de su vida como adultos.
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Durante más de veinte años, Mihaly Csikszentmihalyi se ha entregado al estudio de los "estados de experiencia óptima", esos momentos en los que uno se siente poseído por un profundo sentimiento de gozo creativo, momentos de concentración activa, de absorción en lo que se está haciendo. Como resultado de sus investigaciones, el autor explica que el meollo de la "experiencia óptima" es un estado de conciencia al que denomina flow, "fluir".
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¿Estás lista para hackear el mundo citero? No estar en pareja está bien, separarse está bien, tener apps de citas está bien, salir y divertirse está bien. Lo que no está bien bajo ningún punto de vista es que sigamos permitiendo que la frustración que nos genera el ghosting, las cancelaciones de los encuentros a último momento, los chats abandonados, las promesas incumplidas por parte de gente que recién habíamos comenzado a conocer nos llenen de inseguridades, dudas y autoboicot.
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Se enfoca en el valor que tenés y no lo sabés.
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La digitalización avanza inexorablemente. Aturdidos por el frenesí de la comunicación y la información, nos sentimos impotentes ante el tsunami de datos que despliega fuerzas destructivas y deformantes. Hoy la digitalización también afecta a la esfera política y provoca graves trastornos en el proceso democrático. Las campañas electorales son guerras de información que se libran con todos los medios técnicos y psicológicos imaginables.
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Fue una de las imágenes más desgarradoras del siglo XX: dos niños, dos príncipes, caminando detrás del féretro de su madre mientras el mundo contemplaba la escena con pesar... y horror. A la vez que se daba sepultura a Diana, princesa de Gales, miles de millones de personas se preguntaron qué debían de pensar y sentir esos príncipes y qué rumbo tomarían sus vidas en adelante.
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Resumen del Editor
En el siglo XXI ya no es claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque siguen casándose, ya no se piensan a partir de los roles estereotipados del marido y la esposa. No solo porque existen los contratos prenupciales o cada vez menos parejas deciden compartir bienes, sino también porque la experiencia actual del vínculo amoroso supone que cada uno no pierda su individualidad por el encuentro con el otro.
A veces, se llama a esto “libertad”. Entonces, ¿cómo se unen dos personas en la actualidad? A partir de la idea de que en una pareja siempre hay “al menos tres” (uno, el otro y el deseo), los diferentes capítulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran los clásicos síntomas del erotismo (celos, infidelidad, etc.) para llegar a la pareja misma como un vínculo sintomático. Aportando ejemplos y casos, el agudo análisis de situaciones cotidianas y anécdotas de la práctica en el consultorio, Lutereau constata que en la consulta terapéutica se pasó de matrimonios que, después de años, se preguntaban cómo seguir juntos a relaciones que no logran empezar, por más tiempo que pase.
A algunas de estas últimas se las considera “tóxicas”. En un mundo en el que, a pesar de propugnar las relaciones abiertas o el poliamor, no dejamos de sufrir a causa de los vínculos amorosos, surge el interrogante de cómo vivir con otro, de qué forma compartir la soledad, amar con pasión (pero sin intensidad posesiva) y, llegado el caso, aprender a separarse y hacer un duelo. Con lucidez y comprensión, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau –autor de best sellers sobre crianza, adolescentes y masculinidad– es un aporte relevante para entender los vínculos que habitamos y ayudamos a moldear todos los días.
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