«... Que l'âme existe après la mort de l'homme et que conserve une certaine activité et la pensée, cela demande à être confirmé et démontré à fond». Ainsi s'exprimait Platon quelques siècles avant notre ère... et si l'on veut bien en croire les questions qui se posent encore à l'homme de notre époque, le problème n'a toujours pas été résolu. Ou plutôt, si! Il a toujours été résolu d'emblée et avec des conclusions opposées par ceux qui, d'une part, ont adopté une religion et par ceux qui, d'autre part, ont choisi l'athéisme. Les convictions intimes ne se discutent pas, elles sont ce qu'elles sont et nous devons les respecter. Mais après tout, que savons-nous réellement de précis et de concret sur la question? En fait, pratiquement rien... ou si peu! Les postulats personnels et péremptoires prévalent bien souvent sur l'analyse objective... et l'expérimentation. 

Notre ouvrage ne prétend pas, bien sûr, résoudre le problème à lui seul. Il s'offre seulement à tous, en tant que témoignage. Qui dit témoignage, dit évidemment expérience vécue ; et c'est bien de cela dont il s'agit ici, au sens plein des termes. Pour pouvoir parler de la mort et de ce qui existe au-delà de ses portes, il faut, nous semble-t-il, avoir vécu cette mort en question. Pourrions-nous avec honnêteté parier d'une contrée éloignée sans l'avoir même visitée? Ce serait se perdre en suppositions et en affirmations indignes de foi.

Avons-nous donc été victimes d'un terrible accident? Avons-nous été plongés dans un profond coma? Avons-nous enfin été malencontreusement amenés jusqu'au seuil ultime de la vie pour pouvoir parler d'un hypothétique au-delà? Rien de tout cela, et c'est ici sans doute que réside un des points capitaux de notre témoignage «Spiritisme, alors!», penserez-vous? Non plus! Et pourtant, il s'agit d'une technique, d'un procédé vieux comme le monde et enseigné régulièrement à quelques privilégiés, quelques initiés, dirons-nous. Allons-nous, ici, trahir les secrets de quelque secte mystérieuse, bizarre et malsaine? Rien de tout cela non plus! Il n'y a d'ailleurs pas de secret, et encore moins de secte.

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Il est des jours et des nuits qui comptent plus que mille autres. Il est des secondes qui vivent et s'étirent plus que des heures entières. Presque dix ans, déjà... L'aube rougeoyait à peine derrière les vitres embuées d'une petite chambre d'étudiant. La nuit entière, l'esprit étrangement vide, j'avais attendu. J'attendais encore, immobile, allongé sur mon lit dans une attitude figée. Que s'était-il donc passé? Je n'avais rien voulu, rien cherché...

Les images de la veille ne cessaient de reprendre forme en moi. Méthodiquement, avec la plus grande précision possible, je tentais de récapituler les derniers instants qui avaient précédé l'incroyable. Comme tous les soirs vers vingt-deux heures, je m'étais mis au lit une faible lumière éclairait encore la petite pièce où j'avais élu domicile pour une année. Des pensées désordonnées et sans grande importance occupaient mon-attention tandis qu'une légère torpeur commençait à m'envahir. C'est alors que, soudain, tout a basculé. Je me suis senti projeté hors de moi-même, plaqué contre le plafond de ma chambre!

Un froid intense m'avait aussitôt saisi, un froid qui venait du dedans. Simultanément, j'eus la sensation de me redresser, de me retourner, je ne sais plus au juste, et je me suis vu... Je me suis vu, réellement vu, du dehors, en chair et en os comme on voit quiconque n'est pas soi-même, un ami, un étranger. Mes yeux étaient là, au plafond, vers le haut de la Petite armoire où je rangeais mes livres ; ils étaient là et contemplaient mon corps qui gisait deux mètres Plus bas, inerte, comme une enveloppe vide. Mes yeux et ma conscience! Car, pas de doute, c'était bien Moi aussi qui pensais et me contemplais. J'étais «deux», simplement et extraordinairement «deux».

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Le monde brillait autour de moi de cent mille petites étincelles trépidantes. Par je ne sais quel besoin d'évasion, par je ne sais quelle soif de savoir inassouvie, j'avais à nouveau ce jour-là abandonné mon corps comme on ôte un manteau trop chaud ou trop lourd pour la saison. Cinq ans, déjà! Cinq ans depuis ont glissé dans les océans du passé. Pas un lieu, pas une rencontre, semble-t-il, ne chasseront de ma mémoire l'instant qui, à jamais, sera pour moi la deuxième aube. J'avais vécu quelques mois en quête de la Clé, j'ai mis cinq années à trouver la Serrure! Celle du coffre aux Merveilles, de la malle aux Espoirs ; celle de la Porte d'un Monde dont la signification et la valeur n'échapperont pas à ceux qui sont à la recherche du mystère de la Vie et de la Mort ; cependant, les élans poétiques ou enthousiastes ne sont pas tout. Ce n'est pas à demi-mots que je désire m'adresser au lecteur, mais au contraire avec des paroles simples et directes.

J'avais donc ce jour-là abandonné mon corps trop pesant sous moi. Sortir de mon enveloppe de chair était devenu, non pas comme on pourrait le supposer une fuite vers un monde que je jugeais meilleur, mais plutôt une sorte de soupape de sécurité, un moyen de boire à Pleins Poumons un immense bol d'air pur et régénérateur. Comme toujours dans un semblable état, je me sentais irrésistiblement attiré vers le haut, vers je ne savais quelle cime invisible. Je décidai finalement de m'abandonner à ce désir persistant et presque incontrôlable. Qui sait si quelque Eldorado céleste n'agissait pas sur moi comme un aimant? Je m'attendais à prendre de l'altitude, à contempler la ville d'une hauteur d'une bonne centaine de mètres tout au plus ; car enfin, vraisemblablement mon ascension devait bien, prendre fin à un moment ou à un autre...

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