De códigos marotos à exploração de erros de programação, sempre é possível encontrar meios infalíveis de marcar gols no seu videogame favorito. No caso de você estar jogando contra o CSA, o macete é bem simples: basta cruzar a bola na área e correr pro abraço. Na partida contra o Ferroviário não foi diferente - o plantel azulino abdica de 2 pontos numa partida em que a vitória dependia apenas de um pouco mais de ousadia. Anota o password aí, e vem com a gente bugar a Série C!

Na cidade onde nasceu Jesus [é meme, tá?], o azul impera, mas o tom faz toda a diferença. Contra o Remo, o CSA estreia seu novo uniforme e perde não apenas a partida, mas também o recorde de público da Série C. Tome seu tacacá e se prepare para a reta final da competição, em cinquenta tons de azul.

Numa ostentação de grandeza, a massa azulina testa a capacidade do Estádio Rei Pelé, derrotando o público da final da Copa do Nordeste e estabelecendo um novo recorde entre todos os times da Série C 2024. Já dentro de campo, o elenco marujo alcança a inconcebível proeza de ser derrotado por Marcelo Cabo. No quadragésimo episódio do Podcast A Terra é Azul você vai descobrir que foguete não tem ré, mas a gravidade não está nem aí pra isso.

Tendo feito mais duas vítimas — Figueirense e ABC —, o Centro Sportivo Alagoano engata 3 vitórias consecutivas e, pela primeira vez na temporada, dá alguma alegria a seu torcedor. Mas o que causou essa mudança? E mais: já dá pra sonhar com acesso? Tripulação, apertem os cintos! Decolagem autorizada em 3... 2... 1...

Jogador bichado, pênalti contra nos acréscimos, desmanches em profusão, corte de financiamento... e o pulso ainda pulsa. Bola na trave, salários superfaturados, mudança de gestão, recuperação judicial... e o pulso ainda pulsa. Hoje, mais do que nunca, quem foi pensando que eu morri tava enganado, vai viver mal-assombrado toda vez que me enfrentar. Atenção, Série C: estamos vivos!

Jogando em seus domínios contra o Botafake - então líder da Série C - o Azulão faz seu melhor jogo da temporada, mas nem isso é suficiente: a vitória escapa DE NOVO no finalzinho da partida. À medida em que a competição avança, abutres de todo tipo começam a rondar quem vai ficando pra trás. A má sorte e a incompetência se unem, e aí, nessas horas, até o urubu de baixo caga no de cima.

Gabaritando todo o manual do rebaixamento, o Azulão toma mais um empate nos acréscimos, desta vez do São José, e então resolve quebrar contratos de jogadores titulares para abrir espaço para mais reservas. Do outro lado do fosso, o torcedor fica se remoendo: "isso não pode estar acontecendo", "no próximo jogo a gente vira a chave", "é matematicamente possível"... a primeira fase do luto é sempre a negação.

Não se apegue a ninguém. Na história do azulão, nenhum personagem é poupado. Aqui cabeças rolam a todo momento, batalhas campais são iminentes, e o monstro do rebaixamento sempre está à espreita. Só te faço um alerta: pode cair executivo, pode cair presidente do Conselho, pode cair todo mundo, só não deixem cair o meu time! Coloque seu fone de ouvido e não esqueça do seu casaco. O inverno está chegando!