Während sich die meisten auf die Sommerferien freuen, machen sich Shiva und Jürg Gedanken darüber, was alles schieflaufen kann. Touristen sind nicht gern gesehen, weshalb sie ein Ausschlussverfahren vorschlagen, das schon vor dem Abflug gelten sollte. Besonders für Shiva sind Ferien nicht nur mit positiven Erinnerungen verbunden, da sie einmal nach ihrer Rückkehr gefeuert wurde. Angesichts der aktuellen Kündigungswellen, die wie Tsunamis durchs Land fegen, erfinden die beiden neue Geschäftsideen und originelle Firmennamen für alle, die sich selbstständig machen wollen. Dann gehen sie noch der Frage nach, warum Shiva eigentlich von der Kantonspolizei Basel gesucht wird.

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Shiva mag es überhaupt nicht, wenn Jürg neben ihr ein Buch liest. Er ist ein unangenehmer Buchpartner, weshalb sie lieber den Schnecken zuschaut und sich fragt, ob sie nur so tun, als wären sie langsam unterwegs. Und auf die Frage, wie es ihr geht, platzt ihr endgültig der Kragen – denn Heidi Klum und ihre nervigen Kaulitz Zwillinge haben gerade den 3. Weltkrieg ausgelöst. Inzwischen hat Jürg seine sadistische Ader entdeckt und Shiva weiss, welcher Sport ihr Leben um 10 Jahre verlängert.

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Diesmal reden wir über das Phänomen „Hate-Watching“ – warum wir uns Sendungen anschauen, die wir schrecklich finden. Wir verraten, warum die Schweiz bei den Olympischen Sommerspielen das Opfer sein wird und weshalb niemand mit Bundesrat Cassis ein Friedensgipfeli essen will. Ausserdem: Heissluftballonfahren – der unromantischste Trip, den ihr euch vorstellen könnt. +Shop+

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Jürg und Shiva sind sich einig: Ein drittes Geschlecht reicht hinten und vorne nicht. Ausserdem: Der Eurovision Song Contest braucht dringend einen neuen Namen und ein komplettes Makeover. Sie wissen ganz genau, wo das Event auf keinen Fall stattfinden soll und wer es auf keinen Fall moderieren darf. Und wer hat’s erfunden? Die Schweizer. Äbä. Besonders eine Erfindung steckt voller überraschender Wendungen und hätte das Zeug zu einer packenden Netflix-Serie.+Shop+

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Wir decken auf, wer wirklich für den Klimawandel verantwortlich ist, berichten über die peinlichen Schweizer Preisverleihungen und erkunden mörderische Träume. Shivas "Gruss aus der Dusche" mit einer Prise Hefe endet in einer unvorhersehbaren Katastrophe, die Jürg in einen unheimlichen Verdacht bringt. Die Frage bleibt: Wo ist die Leiche? +Shop+

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Shiva ist offiziell “Too Old To Die Young" und kennt mit 50 Jahren auch Menschen aus der Zukunft. In die Vergangenheit blickt sie vor allem wegen einer Prüfung mit Schrecken zurück. Und Jürg musste in der Vergangenheit schon zweimal in den Lauf einer Pistole schauen. Wer es auf ihn abgesehen hatte, wie Shiva ihren Geburtstag gefeiert hat und warum die beiden beim Safer Sex Check vom BAG ganz schlecht abgeschnitten haben, verraten sie wie immer nur euch. +Shop+

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Jürg gewinnt überraschend einen brutal wichtigen Preis bei den Swiss Web Awards und schiesst sich beim Feiern maximal ab. Er ist krass am Durchstarten mit seiner märchenhaften Geschäftsidee. Shiva will sich ja nicht exposen, aber mit 'satisfreshed' glaubt sie, demnächst auch einen Banger zu landen. Der Fick wird jedem im Kopf gehen, schwört sie. Das ist Next Level Bro! Und wie du easy 10 Kilo in 10 Tagen verlieren kannst, ist eine ganz andere experience digger! +Shop+

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Die beiden fordern die Abschaffung der 1. Aprilscherze. Es braucht nicht noch mehr Fake-News. Ausser sie bewahrheiten sich wie einmal bei Jürg. Derweil scheitert Shiva kläglich beim Buchen eines Fluges und nervt sich so über den katastrophalen Film Oppenheimer, dass sie ihn gnadenlos in der Luft zerreisst. Dafür hat sie eine brillante Idee, wie man in Zukunft den Kellner rufen kann, ohne sich lächerlich zu machen. Wer noch einen passenden Kinder- oder Bandnamen sucht, wird in dieser Folge ebenfalls nicht enttäuscht. +Shop+

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